Keiner fühlt sich zuständig

Hey, die Kinder sind 11 und 8. sie gehen schon gerne zum Papa und dem großen ist die gerechte Aufteilung sehr wichtig.
Er macht auch tolle Sachen mit den Kindern, hat aber keinen Blick für ihre Bedürfnisse und Emotionen. Übernimmt in der Hinsicht keine Verantwortung .

Tja, das mit dem Heft hat sich so zugespitzt. Erst Notnagel Gespräche, dann Telefonate, dann what’s App, dann lange email. Irgendwann kam immer der Zeitpunkt an dem ihm etwas nicht passte und er den entsprechenden Weg blockiert hat.

Nun das Heft. Ich bin froh, dass er mir immerhin gesag hat, dass er den Kindern das vorliest. So war ich vorgewarnt.aber so bleibt natürlich super viel auf der Strecke, was man als Eltern ohne Kinder besprechen müsste.
Das ist zum Beispiel für mich auch ein Kinderschutzpunkt. Selbst wenn da nur Termine drinstehen, was sollen die Kids damit anfangen????das ist seine Verantwortung

Ja das habe ich auch dem JA gesagt, die Dame war zwar geschickt, aber das war es auch.

Wenigstens gehen die Kinder gerne hin und er scheint sich den Kindern gegenüber okay zu verhalten. Das ist schon mal gut.

Gibt es nicht irgendwie einen "Mediator" oder so, der euch bei eurer Kommunikation unterstützen könnte?
Vielleicht mal beim JA nachfragen....?

Hey, ja habe ich. War bis vor kurzem regelmäßig bei einer Psychotherapeutin. Nun muss ich neu suchen, da sie aus gesundheitlichen Gründen länger ausfällt. Aber wir haben auch viel daran gearbeitet, dass ich nicht immer innerlich so an die Decke springe und mich triggern lasse. Und dass ich lerne zu unterscheiden, welche „Kämpfe“ sich lohnen und welche nicht. Das hat mir schon sehr geholfen

Die Kinder sind 11 und 8. vor allem dem großen ist es wichtig, das die Wechsel gleich verteilt sind (er hatte aber auch schon eine Phase, wo er 2 Monate lang bei mir war). Dem kleinen würde es sicher besser gehen mit einem festen Hafen und der immer gleichen Struktur.

Aber beide lieben den Papa und sind gerne dort. Natürlich regen sie sich auch mal auf, aber das wird andersrum genauso sein.

Das mit Weihnachten triggert mich noch nicht mal. Soll er machen. Ich versuche den Kindern zu vermitteln, dass halt jeder anders ist und anderes mag. Gelingt mir wahrscheinlich nicht immer ganz wertfrei, aber ich versuche darauf zu achten. Was ich an der weihnachtsgeschixhte schlimm finde ist, dass der kleine das Gefühl hat, er müsste Verantwortung übernehmen oder den Papa vor der Empörung der anderen schützen oder was auch immer.

hallo Schoko,

nein körperliche Gewalt spielt keine Rolle. Er ist "nur" manipulativ, egozentrisch und ein Arsch, dem andere Menschen und deren Grenzen egal sind.

Die Schule macht Gewaltschutzmeldungen, wenn unser Sohn mal wieder zu grob ist oder aus Wut auf andere losgeht. Es gab schon besser Phasen, in denen er das gut händeln konnte. Aber momentan scheint es wieder schlimmer.
Außerdem sind es offensichtliche Sachen wie keine wettergerechte Kleidung, keine Kontrolle der Hausaufgaben, vergessen von Schulmaterial, kein angemessenes Essen usw. n der Papazeit
Außerdem soll der kleine eigentlich zur JUDO Ag, der Vater wünscht sich auch, dass er einen Sport macht, wo er sich auspowern kann. Ich sollte mich aber kümmern, hab verschiedene Vereine gesucht, die ihm alle aus irgendeinem Grund nicht gepasst gaben. Nun Judo in der Schule, sprich ohne extra Wege für einen von uns, mit den Freunden als Motivation, etc. Nur, der Vater bleibt nicht dran. Unser Sohn muss neues etwas länger ausprobieren bis er dranbleibt. Aber wenn unser Sohn sagt, er will nicht, lässt der Vater das so stehen. Ich habe jetzt den Erzieher gebeten, unseren Sohn wirklich immer zu schicken. Den Vorschlag wollte der Erzieher auch schon selbst machen, da er sieht, dass das Judo dem kleinen gut tut. Für diese Unterstützung in ich super dankbar.

"Naja, wenn du Dinge nicht ins Heft schreibst, dann kann man dir ja auch unterstellen, den Vater nicht zu informieren." Ja könnte man sicher. Aber mit der Gewissheit, dass er es vorliest, werde ich nichts "kritisches" reinschreiben. Stell dir doch mal vor, mein Sohn geht nach einer für ihn glücklichen Mamawoche zum Vater und ich schreibe rein: diese Woche war wieder sehr nervenaufreibend, es gab viele Konflikte.....Wie würde sich der kleine denn dann fühlen?

Und auf den Vorschlag dann zu entsprechenden Themen zu telefonieren oder auf anderem Weg zu schreiben, lässt er sich nicht ein.

Wir sind noch nicht ganz durch mit der Diagnostik, ich gehe aber davon aus, dass Medikamente empfohlen werden.

Ja, die Schule äußert, dass sein Verhalten so im Unterricht nicht tragbar ist, er nicht ins Lernen kommt und sie Sorge haben, dass er irgendwann so richtig zum Schulverweigerer wird. ganz abgesehen vom sozialen Aspekt, weil sich viele Kinder jetzt abwenden oder aufgrund seiner impulsiven Art Angst vor ihm haben. Allerdings halten beide nichts von Medikamenten, kennen aber auch nur Ritalin.

An den Kinderschutzbund hab ich auch schon gedacht,

Dann könnten sie ggf eine Kindeswohlgefährdung anzeigen.

Hm, ich habe adhs und Medikamente sind für mich ein Segen. Hat dein Ex vielleicht selbst Symptome, aus denen er sich nicht adäquat ums Kind kümmern kann? Klingt so ein bisschen, als ob er die Struktur nicht hinbekommt- kümmern um HA, angemessene Kleidung, pünktlich zum Verein bringen. Nahrung einpacken. Das alles könnte arg nach ADHS des Vaters klingen.

Die Sorge der Schule ist definitiv berechtigt.

Deine Gedanken mit dem Heft kann ich nachvollziehen. Ich frage mich bloß, ob du dich damit angreifbar machst.

Wenn dein Ex die Medikamente ablehnt und die Schule aber schildert, dass er da ohne nicht beschult werden könne, kannst du die Unterschrift ersetzen lassen, weil er so nicht zum Kindeswohl handelt.

Hey,

ich lasse schon möglichst viel an mir abprallen und lass ihn machen. Zum Beispiel haben wir uns kurz vor Weihnachten gesehen zum Theaterstück des Großen. Er hat mich komplett ignoriert, abseits gestanden und gesessen, sich nicht verabschiedet und nur mit den Kindern geredet. Keine Ahnung, ob sie ihn darauf abgesprochen haben. Ich durfte mir dann irgendeine Antwort ausdenken, warum der Papa woanders sitzt.
Hintergrund war, wie ich später erfahren habe, dass er dachte, ich wäre wieder schwanger....Das würde sein Ego nicht aushalten.
Klar hätte ich ihn ansprechen können, aber die Bühne wollte ich ihm nicht geben.

Aber wenn es die Kinder direkt betrifft (in dieser Situation wirkten sie ok), dann muss und will ich mich doch kümmern,

Und ja, die Wut des kleinen kommt nicht nur vom ADHS.

Die Schule meldet das auch, sagt aber selbst, dass daraus nichts resultiert, außer dass sie abgesichert sind. Aber Konsequenzen haben die Meldungen nicht., da einfach alle überlastet sind.

Mir ist auch egal, ob mein Ex wütend wird oder nicht, Aber unten habe ich seine Reaktion nach der Trennung beschrieben und wie man an der Theateraktion sieht, wird es nicht besser. Ich habe einfach Sorge, dass er den Kindern was einredet, die Verantwortung an sie abgibt oder sie manipuliert.

Und beim Anwalt war ich schon. Einem, der mir von einer Hilfsgruppe für (Ex)Partner von Narzissten empfohlen worden ist und bei dem Anwalt, der den Unterhalt berechnet hatte, habe ich auch nachgefragt. beide haben mir davon abgeraten, da so ein Rechtsstreit oft Jahre geht und auf dem Rücken der Kinder ausgetragen wird.

Ich verstehe dich nicht, ihr seid getrennt, wieso sollte er bei dir sitzen? Ich finde das ein Stück weit normal und vor allem zu respektieren, wenn der Ex-Partner nicht mehr mit einem sprechen oder zusammen sitzen will. Das heisst ja nicht, dass ihr Streit habt oder gar es den Kindern schlecht geht deswegen. Aufgrund deiner Antworten hier habe ich eher das Gefühl, dass DU ein Problem mit der Trennung hast und dir ganz viele Dinge einbildest/selber einredest. Die Kinder gehen gerne zu ihm, nirgends habe ich gelesen dass es ihnen beim Vater schlecht geht. Das leitest DU ab..

Was der Vater bei sich zu Hause und in seiner Zeit macht, geht dich nichts an und umgekehrt. Dass er Weihnachten nicht mag und das nicht feiert: Nicht dein Bier. Wie fändest du es denn umgekehrt, wenn er dich bekehren möchte gefälligst diesen Weihnachtszirkus nicht mitzumachen und eure Kinder nicht so zu verblenden? Das tuet er ja auch nicht..

Wie Emmi schon vorgeschlagen hat, würde dir vielleicht eine Therapie für dich sehr gut tun, um das Ganze zu verarbeiten.

Hi, der große hat ein Handy, nutzt es aber eher so mäßig bzw. Wenn er beim Papa ist, fast gar nicht (auch weil dieser -natürlich nicht direkt ausgesprochen- nicht möchte, dass er mir dann schreibt ). Die Option fällt also weg. Den Kalender hat der KV auch gesperrt, das wäre noch die einfachste Lösung. Also bleibt nur das Buch und eben das beantragen.

Bei der Medikation geht es um den kleinen, der ist 8, aber etwas entwicklungsverzögert. Er kann das noch nicht einschätzen, leidet aber selbst unter dem Verhalten.

Die Frage wäre eh, ob der Vater in seiner Zeit die Medikamente gibt. Diese Option würde ich auf jeden Fall auch mit den Fachleuten besprechen .

Hi, ich würde beiden einen Taschenkalender einpacken, ganz altmodisch und nichts außer die Termine eintragen. Will er mehr wissen, fragt er dich oder er lässt es. Trag ihm keine Infos hinterher.
Ritalin und Co wirken ja eh nur zeitlich begrenzt. Daher würde ich trotzdem Medikamente testen, an den Tagen wo er sie nimmt, wird es sicherlich eine Erleichterung für ihn, die Schule und dich sein.
Schlafen die Kinder unter der Woche beim Vater? Oder starten sie immer von dir aus zur Schule?
Wenn er das nicht möchte, würde ich ihm kein Medikament mitgeben.

alle anderen Kanäle sind gesperrt, inklusive Kalender.
ich halte mich schon zurück und schreibe fast nur noch Termine rein. Momentan sind die Themen noch Schulwechsel des Großen (Rückmeldung über Tage der offenen Tür, Procedere _worum er sich auch wieder nicht kümmert), wer gibt wann wo welche Unterlagen ab, etc. Meine offene Meinung über die Schulen würde ich gern auch mal kundtun, ohne dass der große das mitbekommt. Einfach frei heraus. natürlich rede ich auch mit dem Großen über meinen Eindruck und was ich so denke.

Dann ist die Diagnostik immer wieder Thema, er sollte zum Beispiel auch in der Schule nach den Fragebögen fragen und dranbleiben.

Wer plant das Jahr durch, gibt es Präferenzen, wer erstellt den Wechselkalender?

Nachzahlungen der Kitabehörde, irgendwelche Anträge

Rückmeldungen von Elternabenden, Rückmeldungen aus Elterngesprächen gebe ich nicht ins Heft

Unterlagen, die er einreichen sollte, gebe ich wieder zurück (Hintergrund: ich würde mich kümmern, aber nachdem er mich angebrüllt hat, dass ich nicht seine Sekretärin sei, kann er das gern selbst machen. Ich arbeite ihm meinen Teil zu, schreibe sogar Fristen auf und wo was hin muss und manchmal bekommt er es dann trotzdem nicht hin bzw. unterschriebt seinen Teil und meint, es mir wiedergeben zu müssen.)

Er fragt zum Beispiel oft nach Klamotten/Brotbüchsen/Trinkflaschen für die Jungs, wenn ich das verneine, stachelt er den großen an, was mit zu nehmen. Oder ich soll es nicht als selbstverständlich ansehen, dass ich immer die ersten Sommerferienwochen habe. Obwohl wir das so angesprochen haben, weil es bei mir nicht anders geht mit der Arbeit.


Themen, die ich nicht reinschreibe wären aber auch: wie war die Woche für den Kleinen, was lief gut, was nicht, welche Absprachen wurden getroffen (zum Beispiel Judo: Vater will, dass ich mich kümmere, etwas raus suche, findet es auch wichtig, bestärkt das Kind aber nicht, regelmäßig hinzugehen. ), dass ich denke, dass 2 Wochen Wechsel für den Kleinen zu lang sind, welche Hausaufgaben oder Projekte sind zu erledigen (er schaut selten ins Heft und der Kleine erinnert ihn natürlich nicht)

Wie schon gesagt, ich bin noch im Prozess, mich davon zu verabschieden, eine gleichberechtigte Elternschaft mit ihm zu führen. Ich denke, es wird wirklich nur auf Termine hinauslaufen, alles andere muss er bei Interesse erfragen oder eben nicht